ぽりぽーしす＆BT日記♪

実母が来た。

まぁ色々と説教された。

「どうせ私は星人」が出てきそうになる。

うん、わかっている。

けどね

捨てられないものが人生にはあるんだよね。

あなたは離婚して夫や私を捨てて出ていって

生活をリセットして

スッキリして今の生活を手にしたんだろうけど

私は同じことしたくないし

私個人として出来ないと思う。

よく自分のしたことを棚に上げて

ものが言えるよね…と口から出そうになった。

（けど飲み込んだ）

介護はある。

子供は二人とも障害児。

私は遺伝する病気持ち。

病気が子供に遺伝しているかもしれない。

オットは自分で精一杯。

重い…。果てしなく重い。

この世は生き地獄だなぁ…と思う。

簡単なこと（きっかけ）で

変わるのかもしれないけど

それがまるで見えない。

自分（私）以外を切り捨てて

どこかに私が消えたら私はリセット

出来るのかもしれない。

けどね、それで幸せなのか？と

聞かれたら絶対に幸せじゃないと思うんだよね。

なんかもう半分以上

意地のようなものなんだよね。

言われると言われるほど

逆らってやりたくなる。

むかし実母とわたしで

「私たち昔（前世）で、どんなにか悪いことを

して業を積んできたんだろうかね……」という

会話になったことあるんだよね。

ほんとそう思う。

見えない鎖でぐるぐる巻かれているような

そんな感じ。

きっと墓場まで持っていくんだろうな…と。

みんなで

家族でいい方向に向かって

手をつないで歩きたい。

簡単そうなことが案外とても難しいんだよね。

最近、こういう時は笑うようにしている。

はははははーって

むなしいけれど少し気は晴れるのだ。

45歳と70歳でこんなやりとりしている親子って

不毛だよね。

なにやってんだろ。

そこからは負しか生まれない。

芯からゆるすって難しい。

こんにちはー。



脱水はたぶん脱出したかな？と勝手に思い、病院には
行ってませんが、今日も実に暑いです(-_-;)
３０度くらいあるかな。
暑いとなぜか眠くなります。
今とても寝たい。





ところで今日は父の命日＆母の誕生日。
色々とわけありで、誕生日と命日が一緒の
因縁深い一日なんのですが


４月、５月で本当に地の底まで落ち込み
いまは９割がた浮上したので
今日は落ち込まないけど。



最近、色々と学びがあって

あ、人って悲しみとか苦しみって
薄れることはあっても忘れることはないんだな。



じゃあ自分はこれでいいし、このままでいいのだ･･･と
思えるようになりました。




悲しみも苦しみも、その深さに差はあるけど
きっと　たぶん手術の傷と同じで
深い傷は時間がかかるものなのだ。

『日にち薬』って感じなのではないか･･･と
思えるようになってきました。




与えられた痛みや、失った寂しさ、傷つけられた思いとか
無理して忘れよう、無理してなんとかしよう･･･
としなくてもいいのかな、と。



あぁー何を言いたいのか分からなくなってきたー。






前、ヨガの先生に

人は夢や願いを実現して幸せになるために生きているのに
なんで、まっきーはその逆を実行するのか？
私には「不幸せ」になる方が難しいし
マイナスの夢を叶える方が難易度高いんだよ。
なんでその難しい願いが叶ってしまうんだ？


と言われ続けたけど
確かにそうで。
（マイナス思考が強い）



言われたその時は意味が分からなかったし
ムカッともしたけど
言われてから３年も経った
今頃その意味が理解できるようになってきました。
（おいおい）




でもうまく説明できないし
うまく文章で言い表すことが出来ません。




今年は悲しみと後悔で過ごさなくてもいい
６月１４日とそういう自分に驚いています。


きっと　これでいいんだ



これから来年のこの日まで
また一年過ごしてみようと思う。



６月１４日を節目に
自分を振り返る日にしてみようかな
と思っています。




色々あったし、いろいろ問題山積だけど
お父さん、お母さん　ありがとう

あなた達がいたから私はここに
いるんだよね。

だから色々なことに
「ありがとう」って言いたいです。






あー、こんなわけ分からない記事を
書いてしまい(*_ _)人ゴメンナサイ
そして最後まで読んでいただいた方にも
「ありがとう」と言わせてください。